Вобщем-то, мы очень счастливые. Только неудачливые какие-то.

Не хочу.

Не хочу ничего менять. А тут передо мной встал выбор.

И тут я стою, на вершине скалы, 

И думаю горько о том,

Что может быть это -  проклятые сны,

А взрослая жизнь - далеко.

А я не хочу менять свою жизнь

Мне нравится маленькой быть.

Мне легче ведомой по жизни идти

Вопрос - кто же будет вести?

Привыкла, что мама и папа меня

Всегда от всего берегут.

Что твердая воля родного отца

Определяет мой путь.

Сейчас же, другой предлагает вести

Любимый, надежный, родной.

Однако отвыкнуть от старой руки

Очень тяжко порой. 

И вот перед выбором сложным, одна,

Расплакалась я и без сил.

Так хочется, Господи, мне чтобы ты

Все за меня решил.

Все изменилось.

Не знаю, что именно, но что-то поменялось. Не столько физическое, сколько духовное состояние. Все ждут от меня, что я решу, кем я хочу быть, что выберу университет, что я решу с кем, когда и где хочу жить. А я еще чувствую себя маленьким ребенком, которого зачем-то поставили на распутье. Это неприятно и даже болезненно. Каждый день я думаю, о том, как решу эту задачу совсем иначе, чем в предыдущий или последующий день. Иногда я готова оставить все и следовать за ним. А иногда я восстаю против этой мысли и твержу, что я свободна в выборе пути, и то я вовсе не обязана следовать за человеком, пусть даже и очень его люблю. Я действительно склоняюсь к мысли о том, что я должна следовать своему пути, даже если наши с ним пути расходятся. Вся проблема заключается в том, что я не знаю, ЧТО такое этот мой путь. Чаще всего к этому словосочетанию подходит поэзия, литературная деятельность, но иногда я сильно сомневаюсь, что я вобще на что-то способна. Те, кто читал что-то, что я писала - мои друзья и родственники, не могут объективно оценить мой труд. А я хочу заниматься в жизни именно тем, что у меня получается лучше всего. Я верю в теорию, что каждый человек может делать что-то гораздо лучше, чем все остальные, что человек может и должен быть уникален в какой-то своей сфере, что у каждого человека есть свой путь, но просто не каждый человек находит его, и не каждый хочет его найти.
Последнее время я чувствую неудовлетворенность происходящим. Хотя можно было бы подумать все прекрасно. Я в Гарварде, с человеком, которого я люблю, с лучшим другом и нет ничего, что могло бы повергнуть меня в то уныние, в котором я сейчас нахожусь.  Возможно, потому что здесь нет подруги, чтобы меня поддержать, возможно потому, что я чувствую себя никчемным существом, а может потому, что я уже очень сильно соскучилась по дому и по родным... Осталось всего две недели и школа закончиться, как бы странно это не звучало посередине лета, а потом я смогу опять отдохнуть перед новым учебным годом. И его не будет рядом. Хорошо? Плохо? не знаю. Но по крайней мере я отдохну и умиротворюсь. И я очень устала уже... Очень.

Экзамены кончатся скоро...

С одной стороны я счастлива. А с другой стороны я счастлива от осознания того, что я не просто счастлива, а буду счастлива в течении еще пары месяцов точно. И эта полная уверенность  в лете, его ожидание и предвкушение, дарят мне спокойствие и силы. Скоро экзамены, но лето тоже скоро. Так говорю себе я. И так про себя говорит и думает огромное кол-во девятиклассников и других выпускников. Только у нас это совмещается с еще дозволенной радостью неведения о том, что с нами случится потом. После школы, после экзаменов. Мы еще можем позволить себе не знать точно в какой вуз или университет мы пойдем. Мы можем пока еще не мучаться выбором профессии, хотя с другой стороны уже давно им мучаемся. У нас есть еще в распоряжении самое благодатное и неуловимое на свете, время. Время подумать, ничего не делать летом, бездельничать, лодырничать. Но это потом. Летом. А ведь сначала экзамены. И так ходим по кругу, пока замкнутому кругу.

И кстати.

И кстати книга, которую я прочитала эта та самая "здравствуй, грусть" Франсуазы Саган) Я хотела ее прочитать еще давно, когда болела, может кто помнит? Это еще в декабре было. Книга интересная... Задумчивая, тягучая и захватывающая. Это первая книга этой великой французской писательницы.. Она написала ее, когда ей было всего 16 или 17 лет. Мне понравилось. Только грусть она и есть грусть и я тоже ходила грустная по дому, когда дочитала... Такая погруженная в свои мысли, философская и печальная. Почитайте. Она мне как-то помогла решится с выбором. Хотя нет, выбор я еще не сделала, но мозги начали шуршать и думать.

Пришел апрель, а мы не ждали...

    Естественно класс я еще не закончила...Но надеюсь на следующей неделе получу зачетку 10 класса) Вобще-то уже очень устала учится( Радует только, что я вроде с легкостью сдам русский и английский. Может даже на пять) А вот с алгеброй и литературой придется помучаться( Но все норм... наверно... Не не хочу я учится... Придется(
    Дело в том, что у меня есть определенные причины заканчивать школу на год раньше. Но они кажутся настолько дурацикими даже мне самой, что папу я в них еще не посвятила.... И вобще я в них совершенно не уверена. Все зависит от того, где я хочу учится и на кого я хочу учится( А так как я не знаю, чего я хочу, то просто тянусь за остальными людьми. Вот съезжу в Америку и выясню, хочу ли я там учиться или нет. А Виталик предлагает Германию... А крестная Францию.... А я задумываюсь о России, просто потому что я люблю свою страну и не хочу после школы сразу же бросить ее. Она ведь хоть и странная, но зато безумно родная. И тем более, если я хочу стать писателем или режиссером, то мне следует хорошо знать свою страну, свой язык и свой народ, конечно его историю, и то о чем он думает, чего хочет.
    И еще вдруг будет конец света?  Я ведь даже не успею школу закончить, но зато успею построить кучу планов и будет очень жалко. И с этой стороны мне хочется провести как можно больше время со своими друзьями, родными и любимым. Но создается ощущение, что мы все будем в разных местах , и тогда мне придется выбирать между ними всеми. Виталя в Германии, Ася тоже где-то за границей, Андрей в Америке, родители и родные в России,  и Маша тоже наверно, хотя кто знает... А Аня тоже все время разъезжает, но возможно останется в России. Вот люди с которыми я легко потеряю связь... В любом случае, кого бы я не выбрала и что бы мне не пришло на ум, всех охватить будет очень трудно.  Но я не собираюсь никого терять! Жизнь и так коротка и людей, с которыми мне бы холтелось продолжать общаться все меньше. и эти постоянные новые знакомства, новые приятели, "подружки"... так хочется просто откинуть все обязательства. Взять родных людей и проговорить с каждым отдельно ночь напролет...
    Ну в целом, я, конечно, в этом месяце больше общалась с друзьями, больше времени уделяла родным и творчеству. У меня было два концерта, публичных прогона, пробы себя так сказать... танцы и гитарные романсы. я молодец, но вообщем как всегда. на концертах я никогда еще не проваливалась)
    А еще я вроде начала читать) то есть я прочитала одну книжку, но в прежнем темпе и не собираюсь останавливаться) А то два месяца не читать! Чувствовала себя глупой ягуаной, которая только и делает, что греется на солнышке... Хотя я училась конечно, но это не сравнить с чтением. Только чтение способно развивать нас полноценно, только оно может воспитывать, учить и развлекать одновременно! Ну вобщем, понятно, читать я очень люблю, только почему-то перестала это делать.
    Ну вобщем такое у меня начало апреля) Завтра день рождение у Аси, послезавтра концерт One republic, ну а потом тоже много всяких дел...
Люблю вас всех и этот мир тоже)

Живу

Хм.. Я сюда очень давно не заходила. Просто в жизни как-то было слишком много всего, да и сейчас тоже не расслабиться.

Поню тот список вещей, которые надо было срочно срочно выполнить.

Что ж.  Я много всего успела, но и схалявила тоже прилично. 

Я сдала TOEFL на 102 балла из 120. Я собой горжусь. К тому же , я  сделала обоих мальчишек) Но они тоже молодцы 91 и 92 балла)

Нас приняли в Гарвард. Ну то есть в летний лагерь. Только Андрей вдруг расхотел ехать в Гарвард и ему приспичило ехать куда-нибудь, но только не туда. Бред. С Виталиком переубеждаем его и почти кричим. На грани ссоры, так как Андрей взрывной какой-то. Предполагаю, что у него просто переходный возраст. Ха-ха. И он не хочет ни с кем соглашаться, особенно, когда его все убеждают. И неплохими доводами между прочим.

Четвертым экзаменом выбрала литературу. Готовлюсь потихоньку. Очень потихоньку. (Со стороны это выглядит так, будто бы я лежу. (с)*) Но вобщем литература как раз по мне. Думаю, сдам без проблем.

Написала статью для журнала и сегодня отправила главному редактору. Статья про то, зачем же люди пишут в дневниках, ну или например блоги ведут. Мысли интересные, но мне сама статья нравится через раз. Посмотрим, что же из этого выйдет.

До конца марта родители хотят, чтобы я закончила 9 класс. Наверно не успею и прийдется захватить одну или две недели из апреля. Ну потому что они себе противоречат! Как я могу все сдать, если мы уезжаем на каникулы в конце марта? Но сегодня сдала целых 6 зачетов) И причем с легкостью. Как-то было рабочее такое настроение. Я его в последнее время потеряла из-за этой влюбленности. А браться за ум давно пора. Мне так хочется прийти к нему и  : "А я теперь тоже в 10 классе" И чтоб он мной гордился. 

Чувствую, что стала отдаляться от всех своих друзей. Ни с кем уже давно не виделась и не разговаривала. Ловлю себя на мысли, что, если я не звоню, то мне никто никогда не звонит. Из друзей то есть. Поэтому сразу хочется всем позвонить, чтоб не забывали. А то как я пыталась устроить флэшмоб, так вообще тошно становиться. Из 15-20 обещавший прийти, пришло... а никого не пришло. Одна я там стояла. Но я и тут нашла чем гордится. Я не заплакала Эххх.. А так хотелось. Вот такие друзья. Но это все фигня. Я даже не обиделась. Это так, просто вдруг вспомнилось. 

Помню до TOEFLа говорила себе. Вот сдам его - буду со всеми больше общаться. А теперь что? Вот 9 класс сдам - буду больше со всеми общаться. А потом что будет? Сейчас ГИА сдам - буду со всеми общаться. А? ЧТО? Лето? Ой, блин! Ну ладно, вернусь с каникул или на каникулах пообщаюсь. И не важно, что ты уедешь на 7 недель в летнюю школу, а потом в Грецию или до. Вобще не понятно как лето будет проходить. И только одна мысль успокоительная. Он будет рядом. А вобще ведь все прекрасно. Сейчас встану с кровати, закрою комп, сделаю свои ежедневные 6 зачетов, схожу на танцы, а потом ко мне бабушка с дедушкой приедут, которых я тоже забросила. А часов в 8 эдак в 9 позвоню кому-нибудь по-настоящему для меня важному и спрошу вобще как жизнь там без меня. Это ведь не сложно.

Я счастливая...

Catch a falling star and put it in your pocket

Never let it fade away

Catch a falling star and put it in your pocket

Save it for a rainy day

For love can come and tap you on the shoulder some starless night

Just in case you feel you want to hold her

You'll have a pocket full of starlight*

(c)

Наверно это счастье.. Если в него верить, то оно точно будет. Наверно так. И он сказал : "Где-то здесь начинается рай" 

Это счастье, когда человек понимает тебя без слов. Когда вы верите в одно и то же. Когда вы смеетесь над одним и тем же... когда кто-то заставляет тебя улыбаться и смеяться. 

Сегодня мы идем в театр. Не одни. Мы так редко наедине. Только один вечер мы провели вдвоем. Когда он только предложил мне встречаться. Но это чувство неудовлетворенности - самый важный ингредиент долгих взаимоотношений. Да любых отношений, если честно.

Каждый день из под моих пальце выходит по стиху. Я благодарна ему за вдохновение. Такого легкого, не навязчивого вдохновения я давно не испытывала. Просто слова появляются  и ложатся на бумагу.  ровными строками. Или отрывистыми, но еще более прекрасными. Как приятно поэту, когда его удовлетворяют свои стихи. Но и здесь удовлетворенности полной быть не должно. Всегда надо хотеть большего и стремиться к лучшему. 

Задумчивые философские размышления.. а за окном все ложится ровным слоем снег.. а может только в моем воображении...

бяка

У меня все хорошо.... было часа 2 назад. А сейчас борюсь сама с собой и пытаюсь заставить себя идти готовится...
Четвертым экзаменом выбрала литературу... уже беспокоюсь...
и так ужасно болит живот, просто невыносимо!
скоро TOEFL...
английский.. английский...английский... гипноз...гипноз
скоро перестанет быть моим любимым предметом(

Дневник.

Сегодня нашла свой старый дневник. Один из очень многих. Я уже совсем забыла все, о чем я там пишу...( А там одно из самых красивых путешествий вмоей жизни) На лодке по Средиземному море, по самым красивым городам великой Италии) Капри, Эльба, Неаполь, Рим, Амальфи... блаженство...
А еще я нашла в нем адрес сайта, который сделала в 11 лет,  в 2007 году. Я давно искала его и даже не могла вспомнить как там все выглядит. Но там что-то было про Witch. К моему огромному сожалению, его больше не существует в сети( Ну что ж. еще одним дебильным сайтом меньше!
А нашла я дневник свой, потому что возобновила раскопки на своей кухне! Мне дедушка с бабушкой подарили мою мечту! Коробочка с кучей отделений для чая. Знаете, такие в кафе иногда стоят. Так вот мне подарили не только ее, но еще 30 сортов всевозможного чая моей любимой фирмы. 120 пакетиков) Теперь я попробую их все, отберу самые вкусные и куплю себе их в коробочку) О да! Я счастлива)
Но для всего этого надо сначала разобрать кухню, чтобы можно было пить там чай, привести ее в порядок и пригласить КОГО-НИБУДЬ в гости)))!!!
Вообщем я пошла) Обнадежте меня)

Убейте меня об стенку...

Не могла подумать, что мне будет так плохо только потому, что мы увидимся послезавтра( а вернее из-за того, что МЫ НЕ ВИДЕЛИСЬ ТРИ НЕДЕЛИ. Ощущения не из приятных. Внутри что-то очень большое и теплое, оно шевелится и жжется, и хочется отдать это как можно скорее. Сердце колотится как сумашедшое. Поэтому я пойду спать. Сегодня, подозреваю, будет редкая бессоная ночь. А так хочется забыться. Осталось терпеть один день. А потом я брошусь ему на шею. Даже если никогда не делала этого раньше.

Совсем скоро.

Ну..то что я написала и думала в прошлый раз.. много недель назад - это полный бред, конечно. Наверняка я чем-нибудь заболела и просто напросто находилась в бреду. Умею я конечно нафантазировать.)
У меня все хорошо) Завтра увижксь с Машей) А послепослезавтра очень надеюсь с Виталиком(!) , ну и Андреем в придачу (уж извини)

Хмм.. Так получилось, что с тех пор как мы начали встречаться, мы еще ни разу не виделись. Потому что я ответила согласием уже придя домой, в контакте. Ненавижу себя за это. И почему у меня никогда не хватает смелости даже честно ответить на чувство, не то что первой признаться? Дура я дура, и трусиха к тому же(

Как я себя чувствую последние три недели, которые мы не виделись? Я скучаю, сильно. Нет, очень сильно! И черезчур много мечтаю. Сколько вариантов наших встреч уже есть в моей голове! Беее!

А еще он мне три раза снился. Первые два сна уже почти смылись из памяти, но третий! Такие сны редко бывают. Такие, что после них просыпаешься счастливой. Полностью. и продолжаешь быть такой весь оставшийся день. Сон состоял из солнца, смеха, улыбок и него. Без сюжета и смысла. Просто прогулка, один день будто бы моей жизни. И похоже, что эта жизнь действительно может стать моей. И я буду за это биться!